18 janvier 2008
HEUUUUUU....
Le palmarès des lois britanniques les plus absurdes.
La télévision UKTV Gold a publié le palmarès des lois britanniques les plus absurdes.
- Il est interdit de venir siéger en armure au Parlement.
- Encore plus d'y mourir, sous peine d'être arrêté.
- Mais une femme enceinte peut uriner dans le casque d'un policier.
- Coller un timbre à l'effigie d'un monarque la tête en bas est considéré comme un "acte de trahison".
- Une disposition permet à une femme de travailler seins nus si elle est employée dans un magasin de poissons tropicaux, à Liverpool.
- Au royaume de l'absurde, l'obligation faite à tout Ecossais d'ouvrir sa porte à une personne prise d'un besoin pressant.
- Ainsi que la permission de tuer un Ecossais dans les murs de l'ancienne ville d'York. Mais seulement s'il porte arc et flèches.
- Moins bien classé, mais peut-être parce que les personnes interrogées ne l'ont pas comprise, figure une loi qui déclare "illégal de ne pas dire à son percepteur ce qu'on ne veut pas qu'il sache, mais légal de lui dire ce qui ne nous dérange pas qu'il sache".
Mais ailleurs, ce n'est pas mieux... :
- Dans l'Ohio, il est illégal d'être ivre pour pêcher un poisson.
- En Indonésie, la peine encourue pour masturbation est la décapitation.
- En Suisse, un homme ne peut pas se soulager debout après 22 H.
- En Alabama il est illégal de conduire un véhicule les yeux bandés.
- Dans le Vermont, les femmes doivent obtenir une autorisation écrite de leur mari pour porter un dentier.
- En France, il est illégal de s'embrasse sur les rails.
- En France encore, aucun cochon ne doit se faire appeler Napoléon par son propriétaire... (je l'adore celle-là ! ;))
- En israel, il est interdit d'apporter des ours sur la plage.
- Dans la ville de Connorsville, Wisconsin, il est illégal de tirer des coups de feu pendant l'orgasme de la femme.
- Aucun homme n'a le droit de faire l'amour s'il sent l'ail, les oignons ou des sardines à Alexandria, Minnesota. Si sa femme le demande, la loi l'obligera à se brosser les dents.
- A Bozeman, Montana, une loi comdamne toute les activités sexuelles entre les personnes de sexe opposé dans une cour s'ils sont nus. (Si vous portez des chaussettes il n'y a aucun problème!)
- Une ordonnance à Newcastle, Wyoming, interdit spécifiquement aux couples de faire l'amour tout en se tenant à l'intérieur du congélateur à viande d'un magasin !
- En Floride, si vous êtes célibataire, divorcé ou veuf, vous ne pouvez pas faire du parachute le dimanche après-midi.
- En Géorgie, il ne faut pas mettre de cône de glace dans sa poche arrière le dimanche.
- Au Kansas, si deux trains empruntent la même voie, aucun des deux ne doit bouger avant que l'autre ne soit effectivement passé.
- Dans le Maine, les fusils de chasse sont préconisés à l'église dans l'éventualité dune attaque des indigènes.
- En Oklahoma, toute personne peut être condamnée à une amende, voire à la prison, pour avoir fait des grimaces à un chien.
- Au Texas, une récente loi pour lutter contre la criminalité impose aux criminels de notifier 24 heures à lavance à leurs futures victimes le type de crime quils vont commettre.
- Mieux, à Washington, avant dentrer dans la ville, toute personne qui a l'intention de commettre un délit doit prévenir le chef de la police.
- En Utah, il est interdit de faire sauter une bombe nucléaire.
- Au Danemark, il est interdit de démarrer une voiture si quelquun se trouve dessous.
- En Alaska, un homme peut légalement battre sa femme, mais pas plus d'une fois par mois.
- En Virginie de lOuest, un homme ne peut pas avoir de rapports sexuels avec un animal de plus de 20 kilos.
- Au Liban, les hommes peuvent légalement avoir des relations sexuelles avec des animaux, mais il faut que ce soient des femelles.
Les relations sexuelles avec des mâles sont passibles de la peine de mort.
- A Bahreïn, un médecin peut légalement examiner les parties génitales des femmes, mais il lui est interdit de regarder sa patiente pendant l'examen. Il ne peut regarder qu'au travers d'un Miroir.
- Les musulmans ne peuvent pas regarder les parties génitales d'un Cadavre... Même les employés des pompes funèbres... Les organes Sexuels des défunts doivent être couverts d'une tuile ou d'un morceau de bois.
- Il y a des hommes à Guam dont l'emploi à temps plein est de voyager au travers du pays pour déflorer les vierges, qui les paient pour le privilège d'avoir leur première relation sexuelle.
Obs.: Ceci s'explique par le fait que la loi de Guam interdit aux vierges De se marier.
- A Hong Kong, une femme trahie peut légalement tuer son mari adultérin, mais uniquement de ses propres mains. En contrepartie, la femme adultère peut être tuée de n'importe quelle façon par son mari.
- A Cali, en Colombie, une femme ne peut avoir des relations sexuelles qu'avec son mari, et lorsque cela arrive pour la première fois, sa mère doit être dans la chambre pour témoigner de l'acte.
- A Santa Cruz, en Bolivie, il est illégal pour un homme d'avoir des relations avec une femme et sa fille en même temps.
- Au Maryland les préservatifs peuvent être vendus dans les distributeurs automatiques, mais uniquement dans les lieux où sont également vendues des boissons alcoolisées pour consommation locale.
Oups !
Pour éviter de dire des bêtises !
On ne dit pas "un balcon" mais "une soirée nulle"
On ne dit pas "Richelieu" mais "sympa la baraque"
On ne dit pas "acide aminé" mais "l'ecstasy du chat"
On ne dit pas "la bonne paella" mais "la femme de ménage est en vacances"
On ne dit pas "c'est alligator" mais "c'est Mouloud qui a raison"
On ne dit pas "je mastique" mais "je m'en branle"
On ne dit pas "une dame pipi" mais "un chef de cabinet"
On ne dit pas "donner, c'est donner", mais "repeindre ses volets"
On ne dit pas "j'alphabétise" mais "j'ai fait une connerie"
On ne dit pas "allopathie" mais "vous êtes en communication avec un répondeur téléphonique"
On ne dit pas "mon amiral", mais "mon copain rouspète"
On ne dit pas "Monténégro", mais "après vous, monsieur l'ambassadeur"
On ne dit pas "le ton monte", mais "la fille moche prend l'ascenseur"
On ne dit pas "mine de rien", mais "gisement épuisé"
On ne dit pas "allegro", mais "vas-y l'obèse"
On ne dit pas "un ingrat", mais "un petit gros"
On ne dit pas "le Massif Central", mais "le gros du milieu"
On ne dit pas "la maîtresse d'école", mais "l'institutrice prend l'avion"
On ne dit pas "un chapitre", mais "un matou rigolo"
On ne dit pas "c'est l'Amazone", mais "c'est là que j'habite"
On ne dit pas "le processus de paix est enclenché", mais "ouvrez les fenêtres"
On ne dit pas "jerrican", mais "j'me bidonne"
On ne dit pas "démanger", mais "vomir"
On ne dit pas "l'électronique", mais "l'électricien fait l'amour"
On ne dit pas "le petit poucet", mais "le gosse était constipé"
On ne dit pas "un salami", mais "un camarade pas propre"
On ne dit pas "un poulet", mais "un vilain pou"
On ne dit pas "elle a un potager", mais "elle a un vieux copain"
On ne dit pas "hercule", mais "elle avance pas"
On ne dit pas "il est népalais", mais "c'est un beau bébé"
On ne dit pas "monsieur météo", mais "madame mets tes bas !"
On ne dit pas "sexologie" mais "sport en chambre"
On ne dit pas "un enfoiré" mais "une année de perdue"
On ne dit pas "il est chétif", mais "il est chez le coiffeur"
17 juin 2007
Cougnotteeeeeeeeee
COUGNOTTE
Mot utilisé entre chouvignakeur pour se nommer
EX : Comment tu vas ma cougnotte ?
T'es trop fort ma cougnotte !!!
Ho ma cougnotte ça fait plaisir de te voir !!!
etc...
15 juin 2007
Fabrokaaaaaaaade
FABROKADE
tiré du surnom Fabrok
qui lui est tiré du prénom Fabrice
Faire une Fabrokade :
Faire une gaffe, une boulette, une bêtise, une connerie de préférence chez les autres.
ex : être invité à manger chez des amis, se proposer de débarrasser la table, casser tous les magnifiques verres en cristal un par un sans avoir fait exprès
ou
Repeindre avec précision les murs du salon d'un blanc étincelant puis décider de se faire des pâtes sauce tomate, prendre le pot en verre contenant la sauce bolognaise, la mettre puissance maximum dans le micro ondes sur durée trop longue pour la résistance du verre, ouvrir le micro ondes, prendre à plein main le pot, se brûler, lâcher le pot qui explose et tapisse de merveilleuses tâches rouges les murs tout propres, toujours sans faire exprés.
Assez régulier, causé par la personne nommée Fabrok, on s'y fait à la longue LOL !!!
14 juin 2007
Chouvignakkkkkkkkk !!!!
CHOUVIGNAK
Mot sortie tout droit de notre imagination...
Pouvant aussi servir à saluer joyeusement les copains
Donner son accord pour une soirée bien arrosée
Montrer sa joie lors des moments de franches rigolades
Organiser une chouvignak party (soirée surtout nocturne autour d'un bon barbecue, en été de préférence et bien arrosée!!!)
Voilà maintenant que vous connaissez le mot CHOUVIGNAK amusez vous !!!